能说一下去国外旅游遇到最危险的经历吗？
2016年在南非旅游的时候，街道上发生枪击事件，就在距离我们几十米的地方一名男性倒在血泊中，确实挺害怕的，11年在里约热内卢玩的时候还赶上过黑帮火拼，当时我们在酒店，一整天没敢出去😃
最危险的经历，就是我们一家三口与导致普吉岛翻船事故的那场风雨插肩而过，想起还是很后怕。
2018年一家三口自驾去了泰国，本来计划的去普吉岛，后来中途改变了行程，经甲米去了皮皮岛。
在岛上租了个船去浮潜游玩，下午的时候，船主指着远处的黑云告诉我们要下雨了。本来意犹未尽想多玩下，但还是听了船主的话，跟着回了皮皮岛。
这个时候就是***了，前脚上岸，后脚就开始狂风暴雨，连岸边的船都被风浪掀翻了。我们3个人连忙着地方躲雨，心里还是有点害怕，从来没有遇到过这种大暴雨，我还在跟我老公开玩笑说：别不是海啸哦。当时还是很庆幸船主及时提醒带我们回了岛。真的是前一刻云高风清，后一刻狂风骤雨，这种海岛的雨真吓人。
后来我们才知道，普吉岛和皮皮岛相隔不远，也许就是这场雨，导致当时的普吉岛翻船事故。
本人亲身经历！2019年4月初来到了柬埔寨，这是一个贫穷的国家，人均年收入不到7000，连基本的农业国家都算不上，绝大多数的东西都需要进口！这样一个落后贫穷的国家，却有一个叫做西港的地方，19年时消费一度超越了北上广，西港有很多灰色产业，***，***店，走私……其中为最的是***，能让人一步登天，也能让人一步地狱……但，几乎百分之99的人都没有一步登天！相反，金钱关系中有太多是非！某日，我行经独立大道小市场时，一辆阿尔法经过我身边停在了，五米开在！忽然一声枪响传来，紧接着，头部中枪的人，被推下了车！可想而知，在一个落后到红绿灯和监控设备都没有的国家，即使被枪杀，也只能任生命消逝！
去国外旅行，一定要注意财务和人身的安全。国外的体制跟我国不同，比如欧洲国家，因为难民比较多，偷盗和抢劫的现象就会多，有时他们会特别针对中国人下手。但大多数的当地居民都很热情、友好。记得有次从巴黎前往意大利罗马，为了省钱，选择了乘坐晚上的火车前往，出发前，朋友就特别提醒我们，意大利比较乱，随身的包要保管好，但还是大意了，想到火车包厢里都是同伴，就没有锁门，结果半夜真有人潜入包厢，在人迷迷糊糊的时候，拿起我的包就走，还好包带碰到了下铺同伴的脚，他一下惊醒，按住了包，那人便仓惶而逃，一下就不见了。后来想想实在可怕，因为所有的证件，钱物，手机都在包里啊。其实当时为了防止被盗，还特意将包放在头边，但还是防不胜防。后来每次出去旅游，就会特别注意。旅游本该是在快乐中欣赏沿途的风光，让人心情愉悦。不要因为有些突***况而影响心情，所以在出发前，一定要做好攻略，了解当地的民俗、民情，让每次的旅行都能留下美好的记忆!
19年我和女儿自助去了欧洲四个国家法国，德国，瑞士和意大利。法国和意大利治安比较乱。在法国天黑之前必须回酒店不乘坐地铁打优步或者步行，双肩包背前面，孩子在自己的视线范围内。法国还好我们相安无事度过了六天，我要讲的是我在意大利佛罗伦萨的遭遇，不算危险，最多就是损失一点钱财，广而告知，让大家注意！
早就耳闻意大利治安不好，害怕还有***。没想到一下火车入境米兰再往酒店步行的路上就看见停在路边的车窗被砸，再看看她们的防盗窗钢筋足小孩胳膊那么粗，这不尽让我更加提高警惕，在意大利要十二分小心！
来到佛罗伦萨圣母百花大教堂，人头攒动，接踵比肩，我们只顾着赶路，全没注意前方有人把画铺在地下卖。我应该是没有踩到一个趔趄让开了，出于礼貌我说了sorry，就走了。大概十几步开外，突然有人拍我的肩，说我踩脏了他的画让我买下来，要二十欧全程肢体语言我听懂了。当时没反应过来，但我当天确实没带钱就回他No money！他又跟我乱比划一通，我还是说没钱，他们无奈的卷起画就走了。冷静下来分析这就是我们中国捉笼子，碰瓷，那个脚印是他们自己踩上去的。女儿说妈妈我看见你没有踩上去，要踩脚印也应该在左上方（我们从左边过来），而不在中间。幸好那天没带钱，不然说不好那天真就上当了！第二天在大卫美术馆发生的事更加证明了，我猜测是正确的。
第二天我们去美术馆，门口已经排起了长队，我随手卡了几张照片，马上有人过来说把刚才拍的照片删掉。我仔细一看，原来又是几个卖画的吉普赛人，顿时我就明白了。满满的套路……
小伙伴们最后我冒死还是留下了一张照片，让大家伙看看，以后去一定要格外小心。不然就像吃饭嚼到沙子，让人格外砸心，扰了我们的兴致！
能把腰笑闪的笑话有哪些？
1、老师让闺女明天把家长叫来，我闺女理直气壮的说：“不用叫家长，我一个人就可以打得过。”
2、今天去幼儿园接闺女的时候，突然听到先出来的两个小朋友聊天，第一个小朋友：“为什么挑食的都是孩子，大人怎么不挑食呢？”第二个小朋友：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我……
3、今天闺女去楼下跟小朋友玩耍完回家，手里拿了一百块钱，对我说：“妈妈，这我刚才在楼下捡的。”我不相信，问闺女：“真的吗？”闺女回答：“真的，我刚才还看见那人正在找呢！”
4、今天吃饭的时候，闺女问我：“妈妈，为什么每次你只吃鱼头不吃鱼肉？”我说：“因为很久以前啊，家里很穷，鱼头没肉，你外婆就吃鱼头，把鱼肉给我们吃，到我这了，也养成了这个习惯，大人吃鱼头孩子吃鱼肉。”闺女想了想说：“那个时候就有剁椒鱼头吗？”
5、今天跟孩子一起看那个土耳其地震视频，我就说了一句：“你看这个人跑的太慢了，都被砸到了。”闺女说：“那我以后多吃点饭长高点，地震来了我一定第一个跑的最快，妈妈你也该减肥了，到时你跑不动砸死了怎么办，我又背不动你。”我……
6、周末带孩子去朋友家玩，朋友顺手给几个小朋友倒了几杯雪碧，还没喝我闺女就不小心碰倒了一杯在茶几上，瞬间闺女大叫了起来：“妈妈，冒泡了，这有毒。”我那个尴尬啊，估计孩子电视看多了。
7、吃饭时，闺女只吃肉不吃青菜，我告诉闺女多吃青菜长得高，闺女说：“青菜还没我高呢！”
8、闺女说：“妈妈你怎么老是骂我，还有时打我。”我说：“打是亲骂是爱，我是爱你。”闺女回答：“哦，那妈妈你太爱爸爸了。”
9、老师说闺女在学校不好好吃饭，回家后我便跟闺女说：“宝贝，幼儿园的饭是妈妈交了钱的，你要多吃点，把妈妈交的钱全部吃回来。”一次朋友结婚酒席上，一上桌闺女就大声说：“妈妈，咱多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
10、今天我正在涂口红时，闺女问：“妈妈，你为什么要涂口红。”我说：“因为涂上口红漂亮啊。”闺女想了下说：“为什么不给爸爸涂点。”
1.一个检察院的科长被罢免了，一时半会儿接受不了，直接倒下，送到医院成了植物人。家属万念俱灰，询问医生病因。主治医师知道了详细情况，大致推测出真正的原因。直接告知家属，让她去找那些***证的，搞一张官复原职的红头文件回来，对着他大声念，应该会有奇效。家属听闻此言，心想反正是假的，干脆弄个大点的头衔，说不定他听了一高兴，直接都能下地走路了呢？谁知她径直去弄了张院长级别的，回来一念，醒倒是醒了，就是大笑不止，没一会儿竟直挺挺地笑死了。她赶紧告知医生，医生觉得不对，自己医术那么高明，不至于死了。他飞奔而来，拿过假文件一看，气不打一处来：“我说的是官复原职，不是加官进爵，你咋没听懂呢？居然给我擅自加大药量，你看看，是不是，给治死了吧？！”
2.小明是一个不管在哪儿都没啥存在感的人。一天，他去市行政服务中心办事，在自动玻璃门面前站了好一会儿都不开。他等到有人来了，门开了，赶紧跟上。没想到他一走到门口，门居然关了，直接把他给夹死了。
3.一个马戏团的老板从动物园里高价买回了一只很有个性的猴子，每天好吃好喝地供着，对它进行各种训练，想送它去参加表演比赛。可这只臭猴子一点都不好好配合，啥都不会。老板威胁它道：“你再这样下去，我就把你弟换过来，把你送回动物园去。”猴子一点都不怵他：“回去就回去。”老板胜券在握：“你别吃水忘了挖井人，在这儿你的身份是表演艺术家，回到动物园，你关在笼子里就是个畜生而已。”“你这话不对头，”猴子应声反驳，“我原来的饲养员说了，在动物园里我们也是艺术家。”老板乐了，冷笑道：“艺术家？在游客面前吃喝拉撒，这算什么艺术？”猴子理直气壮地答道：“行为艺术！”
1.牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板看了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
2.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一下子扎进了血管，然后马上***，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
3.吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：“你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。”
4.隔壁李婶看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
5.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
6. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了，今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
8. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
9. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“***再说老子不去了！”
10.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100块钱摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！”
1.没心没肺，活到百岁。
2.一分一分，省到结婚。
3.水能载舟，也能煮粥。
4.有钱男子汉，没钱汉子难呀!
5.忙得我都不知道要干什么了。
6.我脸上的那不是痘，那是青春。
7.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
❤❤
1，
小区有一10岁小男孩，从小可爱懂事，大家都爱逗他玩，。这不，比小男孩大两岁的小姑娘捏了一下小男孩的脸蛋，打趣道：“小宝贝，长大了能不能娶姐姐呀？”小孩舔了舔冰棒，不屑道：哼！我都给班上的圆圆约好了，长大就结婚，不想伤害姐姐你的心❤！我哥还没娶媳妇呢，你们两个剩男剩女就凑合一块吧！
2，感恩
感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我，“再吗？”当时我有些意外和惊喜的回道：“在啊！怎么了？”只听她深情的对我说：“这不感恩节了吗，感谢你当年对我的不娶之恩？”
3，尷尬
和男友吵架，生气的说，以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不管用！男友也生气的上班走了。我也饿的前胸贴后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友自己做的食物，还安慰自己说，反正他又看不见，我就少吃一点。谁知，男友突然把屋门打开进来，看见我嘴👄里塞的满满的鸡🐔腿。男友假装没看见的说，没事没事，我瞎，你继续，这时我吐不是吃也不是，好尷尬！
4，偷抽烟
躲在厕所里偷抽烟被老妈发现了，老妈领起鸡🐔毛毡子边揍边骂：“你哪来的烟，叫你不给我抽叫你不给我抽！
5，小时候的鬼点子
有哪些知道后最让你细思恐极的冷知识？
1.为什么右脑控制左半身，左脑控制右半身？你们想过这个问题没有？
这和我们眼睛的摄像原理有关。根据针孔原理，理论上我们眼睛看到的是倒像。也就是说，真正的世界是带倒过来的，那为什么照相机摄像机拍出来的不是倒像？我似乎明白了什么！
2.为什么科学被奉为真理，其他思想被认为是宗教甚至迷信？
是因为科学革命的效果十分显著，是大家认为科学比宗教有用多了。那为什么又有这么多科学不能解释的事？
其实科学能解释所有事，科学是一直在变化的，那一百年后的科学真的是科学吗？
回归原题，其实最根本的原因是宗教根本不会做实事，除了写书就是祈祷，科学相比之下内容丰富多了，也就有了成就。如果宗教像科学一样会实验和理论，那将会颠覆我们的认知。
3.为什么任何问题的根本答案都是哲学？这只能说明一件事：这个世界是由思想构成的，或者说，这个世界是虚构的。
那么任何东西将不再有意义，仅仅是上帝脑海里的沧海一粟。所谓的世界三要素：物质能量信息姜将只剩下信息。
4.当你在做梦时不知道自己在做梦，以为这就是世界。说明真是来临前你永远不知道什么是真实，那这就是个死循环，你永远活在虚假中。
或许死亡后的世界才是真正的真实。
整个九年义务教育，以至于之后的无数教材，都只告诉了我们一件事情——一个人的体会教导了全世界。。。
然而，没有任何一本教材强调过这一点，而以2016而言，放眼整个社会也没有人支持你发表任何事情，这说明。2016就已经是尽头了，世界不可能被教导。
当然，现在是2018。——而我绝对不会让这种体会变得需要收费，至少，在我身上不会！
冷知识有很多，说几个我知道的。2014年，哈佛大学有两本书被发现是用人类皮肤装订的。在法国，和死人结婚是合法的。人类身体的所有细胞七年全部新陈代谢一边遍，也就是说，在生理上你已经不是七年前的你了。刘邦和秦始皇不是一个朝代的，其实刘邦只比秦始皇小三岁而已。还有美羊羊其实是一只公羊，是个伪男，呵呵
说几次比较冷门的知识吧！
菠萝所含的成分物质当中，一种叫做酶的物质。
而这种酶可以分解肉类，所以呢，当你有一天在吃菠萝的时候发现你的嘴唇在流血，这个时候不要怀疑，你以为你在吃它，其实是它在吃你，有没有细思恐极！
我们都知道***人不吃猪肉，问其原因大家都觉得猪是***人最敬仰的图腾，是祖先，所以他们不吃，听上去很有道理有没有？
但并不是这样的，***人不吃猪肉的真相是觉得猪是一种肮脏不堪的动物，所以不吃！
怎么样？有没有颠覆你传统认知！
当你咳嗽不止的时候，试试在嘴巴里含一种硬糖，你会发现，用不了多长时间就会很有效的止咳了，这是什么原理呢？
原来，含着的硬糖在不断的吞下糖浆可以通过食道在咽喉形成一种保护层，就有效的减低了对喉部的***，喝糖水或蜂蜜也有效，但不如直接含糖更直接有效而且还能持久，下次有小伙伴咳嗽可以不妨试一下！
到此，以上就是小编对于巴厘岛 旅游遇到蛇的问题就介绍到这了，希望介绍关于巴厘岛 旅游遇到蛇的3点解答对大家有用。
